vanessa's chair.... :)

从洪泽回到南京已经三天了 酝酿过感情之后终于有勇气坐在电脑前把心中的情感 脑中的画面用文字一个个敲打出来 我对自己说“很难 真的很难” 因为要说的太多 已经不知该从何说起

岔河 一个原来对我太陌生的地方 现在装着我满满的满满的快要溢出的留念 我知道 人永远不能把想要带走的东西以物质的形式带走

保送之后 我的生活态度一直是消极懒散的 甚至去岔河都是原来计划中KILL TIME 的一个部分 可当我真正到了岔河 一群孩子改变了我太多 我从没想过 在苏北农村的一个小镇上 有一群和我们素不相识的孩子 他们愿意天天陪着我们 和我们说笑话 陪我们玩老鹰捉小鸡 他们愿意倾听我们的一切 和我们一起哭 他们是一群纯良的孩子 他们也是一群寂寞的孩子 在他们的世界里或许只有星星 。。

其实我一直觉得自己特别幸运 我觉得我的初一三是最好的集体 或者说是最适合我教的集体

我记得第一节早自习的时候 一个男生把我惹生气了 我就指着他说“你跟我斗 咱们试试看 谁能斗过谁！”然后他就不理我不看我 后来他感冒了 我觉得特别抱歉 补给他一顿早饭（我真软弱~）再后来他上课一直都是最认真的 他叫陈根 ~ 我还记得我们大家一起上体育课 我们把一个调皮的男生埋在草里围着他大哭 只有他在草中大笑 他叫衡秀明~ 我记得有个男生的女朋友是初三的 我专门跑去看 那个女生特别高兴特别神气~他们叫徐一明 和张海荣~我记得一个男生把一个女生打哭了 我又把那个男生骂哭了 最后那个男生还对我笑 让我第二天扎两个小辫子 他叫王健超。。第一天晚自习的时候 我说我很想家 下课时 两个女孩子跑来和我说“姐姐 别难过 我们会让你开心的” 我当时特别感动 就像束妍说的“来之前我在犹豫值不值得 现在我才发现不来我会后悔一辈子~” 这两个丫头 是李纾和肖月~ 我记得每个晚上为孩子们上完晚自习再去他们的宿舍和她们聊天 她们会把自己的衣服给我穿 然后爸爸妈妈打来电话的时候她们就抢过去说“叔叔阿姨 你们放心吧 姐姐很好”每次都是我爸妈特别被动~我还记得有个女孩子不爱说话 她偷偷把我盆里的衣服洗了晾起来被风吹掉了又去帮我洗 她叫陈曹艳。。我还记得丫头们说要给我惊喜 然后11个人5点在我宿舍门口等我自然醒 。。我记得班上有个男生很矮很小 我就喊他主任 后来大家都叫他主任 大家喊他外号的时候他就会特别自信地笑 主任的名字很复杂 叫龚鑫`~我还记得有个男生为了送我们特别的礼物天黑之后去河边捉蛇剥下皮再包装起来 他说“你不怕吧 这个可是好东西啊~“他的名字叫张宇

记得我在岔河的时候去过两次县医院 一次是陪人挂水 一次是别人陪我挂水 我给孩子们在县城的大超市买了好吃的 他们对我说“你别太宠我们 只要你身体好 我们宁愿不吃好吃的”我当时都要哭出来了。。

就是这些个可爱的孩子们 很大程度上改变了我的世界观~

  其实去岔河之前的那段时间 我特别想赚钱 因为身边的朋友很多都在以打零工或做家教的形式证明自己的能力 那段时间我特别疯狂 我会对家人说“我要开始经济独立了” 我甚至会坐在沙发上快乐又愚蠢地盘算如果自己做家教打零工可以挣多少钱

可当我离开岔河的时候 当我看到孩子们花了对它们来说很大一笔钱给我们买礼物时 当我看到孩子们卖力地唱我们教他们的英文歌时 当我看到他们抱着我哭说“姐姐 什么时候能再来“ 当我看到他们骑着车追我们的汽车的时候 我猛然意识到

这个世界不是我们想象得那么复杂 它有它单纯的一面  不是所有的劳动都是为了换来金钱 真正的付出收获的绝不仅仅是能用金钱能衡量的

   我花了两个晚上给每个丫头做了一张卡片 又附了两封我和BOYD分别写给大家的信 今天一起放进了邮筒 信超重了~

    今天晚上听这首歌的时候 百感交集 小学三年级的时候我写过一篇作文 叫做《20年后》当时的我把同班同学20年的的样子都猜测了一遍 我猜测我们班有一个琼瑶 有一个画家 有一个数学家 还幻想自己以后会在马戏团工作一段时间  还写了20年后的聚会上互相不认识的尴尬场景 当时觉得那是多么遥远的事情啊

    今天的我再读 已经是10年之后了

 10年之间 我读完了中学 经历了人生中最为青涩最为懵懂的时光 我结识了几个挚友 也认清了一些人  喜欢过两个男生 一次是人生中最最苦涩的暗恋 一次人生中最最难忘的初恋 。。

  有时候我在想 为了经历这样的以后会被我称作回忆的东西 我付出了什么样的代价 我似乎没有变老的迹象也没有经历沧桑的痕迹 那我究竟失去了什么 直到听到这样一首歌 我明白了 在指尖流过的是什么 高一时候做过一个演讲 叫SWEET BURDEN ，说的是人总以为幸福在远方 当我们回首事 才发现那些看过的笑容 留过的泪水 握过的手 唱过的歌 才是最最甜蜜的负担 。。。有人说生活是经历现实  我更愿意说生活是在不断的经历未来的回忆。。这样看来 生活就好玩了 说白了生活就是我们在不停的玩完一些事情。。不过这样又悲观了   

妈妈在我旁边睡着了 她睡得很沉 我小时候看姥姥也这么睡觉 我问妈妈 “姥姥是不是死了？” 后来姥姥就醒了 我吓了一跳 再后来就记不得了 。。小时候和爸爸妈妈一起散步 回家的时候找不到吹泡泡的瓶子了 爸爸说他看快没了 就扔了 我又哭又闹 睡着了 醒来的时候床边放着那个瓶子 我特别开心 长大之后妈妈和我说爸爸趁我睡觉的时候去买了瓶新的 然后倒了很多 他们骗我是找回来的那瓶 。。小学1年级时候有天晚上心血来潮特别想喝牛奶 爸爸下楼买可是超市盘点了 爸爸没睡觉等到12点下楼帮我买了牛奶  结果第二天我又没喝 。。那天在家里翻出一小时候的录音带 3岁的时候邻居家阿姨帮我录的 开头就是妈妈的报幕“下面欢迎洪雨杏小姐走个模特步” 我就纳闷了 走模特步是怎么录的 过了这么多年录音带已经不清楚了 还是能听出来当时的我很快乐。。  今天我再来整理这些记忆的时候 真的很温暖 尽管我不像小时候那样爱和爸妈说话了 但我知道他们还是一样爱着我 只是变深沉了 我记得有天爸爸手机忘在车里了 让我下楼帮他拿 我就翻看了他的信息 收件箱里只有8条信息 3条是我的 一条是05年8月12号“爸爸生日快乐！” 一条是06年8月12号“爸爸生日快乐！”  还有一条是07年8月12号“爸爸生日快乐” 看完我就哭了 

我也不知道为什么要写这些 总之听到这首歌就想到很多。。

       我在家里的一个角落听我在公车上的不同角落经常听到的《 我在那一角落患过伤风》· 真纠结·

       爸爸妈妈出去了 我以为他们白天会给我电话 问我有没有去新东方上课 我以为他们会问我什么时候到家 会问我晚上在哪里吃 我以为我会有很多他们的未接来电 结果我等了一天 一个都没有 有点失落 人不能总在对别人的希望中过自己的生活

       这两天和妈妈说话不多 因为日记本  07年1月1日我开始记日记 为一个人记日记 第一页是这样的： “VANESSA ,FORGET SOMEONE ” 可是 才过了12天 我的日记本就频繁出现这个名字 后来我干脆把第一页剪下来了 在它的背面画了一只大象 做成了贴画 单纯的认为这样我永远都不会看到它背面的字了~ 今年我换了一本日记本  有人说写空间是写给别人看的 记日记却不是 日子久了 就变成习惯了  有时候只是收到的一条短信 或是朋友和我说的一句话 我从没想过家人会看我的日记 可是那天晚上 真的特别伤心 虽然妈妈和我道歉了   ···怎么说呢  我不会因为你们的改变而做出我的改变的 

       这两天很多事 前天和妹妹出去逛街 她还是那个状态 痛并快乐着 ~我知道他们中有些人也是这样  可是怎么找这个平衡点呢  我相信总有一天会解决的

       昨天下午去了玄武湖  到那就下雨了 我看到湖边有个人 在风雨中挥动着他的鱼竿  在收线 完全没有感觉  ~~~~~~  淋湿之后我意识到必须回家了 可是没有车 就去了一个朋友家 把头发吹干了 换了新买的袜子 朋友带我参观了他们家 不错 不知为什么 我记住的只是床上的那包餐巾纸   。。其实玄武湖只是因为它在市内 才很有名 南京周边地区有很多美好的地方 上周末无意中发现一个很像三峡的地方 叫世外桃源 在将军山附近 我在浅湾处用水桶捞了25只蝌蚪 ^^ 可是昨天被我爸用一种猥琐的方式放走了！！

        今天又没有去新东方 有句话叫“不逃课人生不完整”。。今天意外的发现下午商量节目的人都是本来有课逃出来的。。崩溃

        最近特别容易崩溃

        有本书好像叫做《活在套子里的人》。。 

         先说个无关紧要的  我爸千年不遇地给我发了一条猥琐信息“芙蓉姐姐昨日对媒体承认她是艳照门未公布的女主角之一 陈冠希突然崩溃 与今晨自杀 临终遗书 ”你可以侮辱我的道德 不能侮辱我的品味”  我爸收到这条信息的时候特别得意 立马转发给他的一个朋友 5秒钟之后那个人回他“看过了” 我爸特别无奈 。。o(∩_∩)o..

         再说我妹妹 我觉得妹妹长大了 变成熟了 从小到大 我们一直在一起玩 以前她叫我洪雨杏姐姐 现在她173了 她还那么叫我 羞愧~~~！！！她和我说她的事情之后 我很生气 觉得她不应该充当那样的角色 但又很心疼她 我想来想去 觉得最可恶的是那个男生  我想找人打他！

         再说今天 今天是很混乱的一天 特别是傍晚 刘亦非你怎么回事 你的手机为什么老在我最需要你的时候停机呢！！！！！！  我来告诉你这两天发生的事情 显示昨天支教 有个小女孩和我形容CW （省略100字） 然后就是今天郑俊给我们做讲座了 百年不遇~  然后就是今天傍晚的事~  

          我不知道该怎么说 我也不知道怎么样才能说清楚  其实我自己也一直不能弄清楚为什么每次看到你就会觉得欠你的 就会想到之前那些让我感动的事情  我也不清楚为什么刚把一种想法确定下来就立马会发生一件动摇我想法的事情  太糟糕了 我努力想要把事情做好 可是我还是不能做得很到位 我总是在说话时无意间伤到你  但我不是故意要那样的 真的不是故意的 这些天我没事就会做数独 这种纯粹的数字游戏可以让我什么别的都不去想  这种感觉对我来说真是很奢侈 所以我愿意熬夜甚至不睡觉做数独 我很有病吧 我觉得也是  今天我看到你们走在一起说话 心里很难过  我觉得我不应该扮演这样的角色 手机里一直存着一个朋友春节时候给我发的信息 “人应该明确自己想要什么 然后抓住它”   我是得到了自由 可是我做不到那么潇洒 我一直觉得我应该对整个这件事负责 可是今天我们三个一起吃面的时候 我突然觉得 我很混蛋  回头想想 赵欣这个LADY  她的出现改变了我的生活 而且是在很大程度上 有时候我真想给她一通电话 我要告诉她我现在的情况 我要让她惊讶 不仅惊讶我的转变 还惊讶世界不是她想得这么复杂 人也不会在理智和感情方面没有自己的原则 我喜欢她的义气 却看不惯她身上那种我们这个年龄不该有的老成  我可以改变她一点 而且我相信当时的我已经改变她一点了 可惜她就这么消失了 她的号都停机了 怎么都联系不上 也许这就是命运吧  我得到了我应该得到的 这就够了  

         

         

     状态：佳

     今天植树节  心情好~

      我觉得我学钢琴的信心很好很强大！现在在听一首克莱德曼的曲子 叫《VANESSA的微笑》囧囧囧囧囧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

     恩 今天我看到一个集猥琐与高雅于一身的夹子~周围一圈复古的铜边和水钻 中间部分是一只带着天使的光环的在起到的猫~哈哈哈哈哈哈哈哈！在谁头上看到的我不说了

              这两天在厨房里呆的时间最多 ~很高兴的说 自己做的东西还是挺好吃的 ~恩 哈哈

这段时间在看《奋斗》 不错的电视剧 男生都说喜欢夏琳  可是我就是喜欢米莱啊~单纯的执着的孩子  其实挺害怕看这样的电视剧的 会东想西想 然后诚惶诚恐  哎~~~~    

              前段时间觉得日子很难熬 最近有所好转  有事做了  天天基本上都有点安排 挺好挺充实  ~    

              星中山上了~为她高兴  这下ANNIE 我 她都有着落了 真好！

              明天有去星家扫荡的冲动  想到就写了 ^_^  |||||

              头发长长了 能扎起来~ 时间过得真是快啊~

             有段时间没见到冰冰 杨枫了 想找个时间聚聚 ~ 趁着大伙都还在南京 ~~~~~~~~ 

             现在最想做的事情就是散心  ~ 

                   

      觉得写这篇的时候感觉怪怪的  12月到现在发生了很多事情 很复杂    心情烦躁

      不管怎么样  明天要过生日了  成人了 希望你开心~   

      记住一句话： TO BE A BETTER MAN~ 

      预祝你生日快乐~~~    

       最近的日子真是混沌不堪  今天去了学校  帮小茅弄政治复习资料 然后碰到好多人 ZA雪来了以后我就HIGH起来了 哇卡卡~~~~~

我的羽毛球技不如往日了  想当年。。。。。。。@#￥%&*@#￥%&*。。。囧囧囧

        看了STELLA的日志 有一段写朋友的 很难过 不过我会记得的。。记得我很难过的时候你写给我的一篇日志 还有高二篝火晚会的那个晚上  还有湖南路书店的那个下午 要承认 高二的记忆是被你填满的 ~ 对 永远不要否认它~  

       

          快过年的时候总有更新的冲动 想写很长很长的日志  就像爸爸每年年终时候做述职报告一样 总结一下 然后记住该记住的 忘记该忘记的 又想到上上篇日志中的一句话了 “我们的一生都在重复着同样的事情 捡起和放下一些东西  所有这些 都叫做记忆”。。 

          生活真是讽刺的很 初一的时候很安定 初二又很混乱 初三碰到特别好的物理老师余本义 高中的物理老师简直是。。事情总是高潮低谷相交错 情节也是跌宕起伏  以至于07年一年的快乐 到08年的第一个月就被狠狠地当头一棒 不知了去向  发现只有沉浸在电影里才会有持续的  喜悦 或是 悲伤 。。不需要有什么心理准备的。。

          我这个人不应该很冷啊  。。呵呵

          KTV的时候喜欢上一个词 “路人甲”   我来说个故事

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         有个路人甲  碰到路人乙 “说我们来演一出谋杀的戏吧” 乙很高兴  去换衣服了 这时候甲又碰到了路人丁 丁很热情 说“我来做个配角 你们的戏一定会更好看更有戏剧性 ” 甲很开心  让丁演帮凶的角色 乙换好衣服满心欢喜  结果一出来就被刺死了  落幕 。。 

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         其实 早知演的是被杀的角色 乙何必去换衣服呢    真正的配角是丁么？ 呵呵

         其实有四个人的 只是我不愿意提丙  因为做丁的只能是丁 呵呵呵呵 

         这就是命运啊 ~~~~~~~~~~　　　　　　　　　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

　　蒙太奇　蒙太奇～～·～～ 

          

         

      这些天每次在MSN上碰到已经闲下来的人就会问 最近在干什么 可能是对自己的现状太不认可了。。放假到现在都不知道是怎么过过来的。。消沉了 消沉了。。。

当今天的我觉得昨天的我所做的事很幼稚时，
我们还在成长；
当今天的我觉得跟昨天的我没两样时，
我们已经停止成长。

 

成长，
是一段必须付出代价的旅程，
行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。

只有走到世界尽头时，
才会发现，
原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，
那就是记忆。


同情

 

成熟的另一种解释方式是从容，
从容地面对各种灾难，
换句话说就是铁石心肠。
街上形形色色的乞丐
在不断地磨灭着我们的同情心，
也不知从何时始
我已经能面对别人的眼泪而不动声色了，
我只能悲哀地标榜着我的所谓成熟。

惊喜

 

已不知有多长时间
没感受到一种叫惊喜的情绪了。
对于惊喜的诠释最熟悉的画面
莫过于是突然造访的好友站在你家门口跟你说
“嗨，给你一个惊喜”。

现在呢，
在这繁忙而又充斥着个人隐私的都市里，
已经没有这种惊喜的生存空间了。

 

以前我也会把突然收到礼物当成一种惊喜，
可是这社会天天在教我
天下没有免费的午餐这个道理，
所以我不敢随便的惊喜，
我只会直觉的怀疑。

我们已经成熟得明白了事出有因这话，
我们已经懂得分析偶然性和必然性的关系，
我们知道世上没有绝对的偶然性，
必然性总是通过偶然性表现出来的。
当我们已经了解到偶然性背面的那个必然性，
一切，都失去神秘，
一切，都不再惊喜。


天真

说实话，
在我意识里我是非常喜欢天真这词的。
我从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真，
那特性真是一种诱惑，
对异性致命的诱惑。
可是，意识归意识，
现实若被人说一句你真天真的话，
竟然会觉得无地自容，
因为，天真后面的潜台话就是幼稚。
所以，怕被人说幼稚，我们不敢再天真。

 

有哲人说过，生活里不是缺少感动的事情，
而是我们缺少发现感动的眼睛和心灵。

以前总是容易被爱人或朋友的一句话感动，
甚至只为了一篇文章一部电影或电视剧感动，
感动得纵声大笑，感动得放声大哭，
现在呢，
电影和电视时常只会换来我的嗤之以鼻，
即便是感动也是微乎其微的那瞬间。

以前总是害怕接触送别提场面，
因为面对离别总会伤心泪流得难得自持，
时间一年一年过去，
朋友一拔一拔的来来去去，
送别的场面一幕一幕已经重复得麻木不仁。
现在虽然也害怕送别场面，
可是已经不是怕流泪，
而是害怕流不出泪，
离别的时候根深蒂固地觉得应该悲戚，
可是大家都悲戚不出的场面更令人痛苦不堪。

慢慢的，一切都变得理所当然，
眼里的所有付出和所得都理所当然。
我们不再感动。

 

从小大到总是经常性地被告知，
人不能活在幻想当中，
因为幻想的世界里是美好的，
而从幻想的世界走出时，
心理落差总会令人难以承受。

可是，我想说，
能幻想的人是快乐的，
最起码是在幻想的那当口是快乐的。

记得以前睡前总是幻想一下才能睡得着，
躺在床上美滋滋地想象我们中意的人和事，
梦，也会做得更美好。
可是，这几年来，
我却时常不自觉地打断自己幻想的翅膀，
每当有种思想在幻想怎样怎样时，
总会有另一个声音在说无聊，
不可能的，别瞎想了，
然后郁闷地睡去了。

随着年纪一天一天的大，
越来越不敢向人提起自己的幻想，
自己也越来越不敢幻想。

 

的欲望是无止境的，
看到听到的东西越多，
自己想得到的东西也就越多。
站着的想靠着，
靠着的想坐着，
坐着的想躺着，
这是人类的一种通病，
好听的讲是不断的追求，
其实，就是一种不知足。

人活着活着就逐渐变成
一只永远在寻找食物的狼，
我们比狼更可悲的是狼懂得饱，
而我们永不知饱，
爪下的山鸡还没吃完，
双眼就盯住了前方的野兔。

不懂是把握手中云雀
而去追逐空中老鹰的人是悲哀的，
最终结果只能是手中的云雀也跟着飞走。

知足常乐。

 

其实，
归根到底地讲，
我们最逐渐淡去的情感是快乐。

        一个朋友说他力气大 我不相信 他就一拳打在墙上 手上的皮都破了

         一个朋友说她不怕被打 我不相信 后来我才知道她为了不被打说了很多对不起自己的话

         我就想了 如果我的第一个朋友为了显示力气大把我的第二个朋友打死了

         那我的朋友也不必说假话了

         墙也不会成为牺牲品了

         我也不用看笑话了

       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

        有一段时间没有好好更新了  在高三阶段这样放松的周末很少见 今天心情不好我准备换一种格式写 上个星期一直在准备期中考试  很重要的考试妈妈却去台湾出差了  还是一个星期 觉得做什么事情都做不好  怕她走的期间突然台海战争 然后她们一行被抓起来当人质。。。。。。。。。不说了 我老是想不好的事情

     我旁边突然出现两位达人。。

       奶片达人 ANDY

       苹果达人 LIALC